遗憾着那短暂的拥有
我常常追忆我 AFO 前的生活，包括写这篇文章的时候。
那些还在信竞的日子对我来说好像闹铃响前的梦一样，现在梦醒了。
我想着重新回到曾经，但是遥不可及。只能默默地在一阵阵遗憾与怀念中打出这些文字。
空悲切。
其实想来打 OI 的时间也就一年半左右，为什么我会这么迷恋我生命中这短暂的一瞬呢，因为那让我体验了太多，拥有了太多，现在就失去了太多。
好像我租了一间皇宫，而现在交不起租金了，被迫回到了自己的小屋子里。小屋子并没有那么破败不堪，但终究是不及曾经拥有的一分。
追忆着那昔日的感触
还在信竞的时候，一开始我的成绩不算烂，甚至可以帮其他同学的忙，但越往后越跟不上，最后成了吊车尾。小小的一个信竞队，从一开始的一言不发逐渐挤满了我的朋友，那些日子里的集训感觉不到多少的苦和累，好像就是在与朋友们的一言一语中打着 OI 。
我真的在把信竞队当家一样看待着，因为那里有我真挚的付出，有我的朋友，有无数个夜晚的集训，也有无数个努力的瞬间。
在我打完 CSP-J2025 的时候，我对自己的成绩不报有正面的判断，于是写下了一篇文章，里面虚构了一个情节：我 AFO 后被问“你后悔搞信竞吗”当时那边文章我纯娱乐写的，所以搪塞了一些冷笑话。但现在我不得不重新认真的考虑这个问题：后悔吗？
不后悔的。
在信竞的时候我就常常在晚上思考着这样的生活还有多久会离开我？我的能力还有支撑我在信竞苟活多久？想这些并不因为我是一个悲观主义者，至少不是根本原因。根本原因是在信竞训练时往往能触动我。有人和我一起学新算法，有人和我一起打比赛，有人和我一起笑，有人和我一起经历着如雷雨一样无法撤回的青春。我从那样令人沉醉的生活中抽离出来，会有多怅然若失？会有多难以释怀？又会有多怀念那一天天的趴在桌上的困惑和眼球的干涩？那我为什么不后悔？为什么明明我的能力就注定要让我感受这种失去我却不后悔呢？因为如果没有信竞，我该怎么体验到这种感觉？该怎么体验到这种有人相伴、在不知不觉中与他人成为朋友的感觉？又该怎么体验到这种有人无时无刻和我一起思考的感觉？
但是因为有信竞我有了这种永远埋在记忆深处的怀念与遗憾了，每每回想到那些经历总是让人徒然的伤感，这些值得吗？现在看来是不值得，但是如果让我重新选，我还是会选择信竞，因为人生并不是购物要到处比价，像这种世间独一份的体验，像当初那样无可比拟的感触，就算是再不值得，就算是能让日后回忆起这些的我一边捂着心口一边颤抖着嘴唇临近痛哭的边界，我也要体验一番。
写到这里，我要哭了。
哀悼着那傍晚的黄昏
我永远不会忘记，CSP2025前夕，假期集训的时候我望着学校的夕阳拍下的那张照片，确切的说是那天的傍晚对我的记忆的无法抹除的烙印。
集训的课间，我走出电脑室的前门，想着去上个厕所，一扭头看到了那夕阳，那是很普通的夕阳，有所有夕阳都有的渐变，连朵云都没有，真的很普通。
但是我在那一瞬，哭了出来，因为我意识到这个我站在电脑室的前门、傍晚的夕阳时分与正在经历的集训，大概是最后一次同时发生了。我掏出了我的手机拍下了那张照片，很普通的一张照片，但那是我专属的催泪瓦斯。
这张图片现在仍然高悬在我的朋友圈置顶。
滚木着那滚木的滚木
我最后拿到了 CSP-J2025 的二等奖，当时想着应该能靠着这个二等奖继续苟活在信竞，但是没想到我居然是因为文化课太烂被单调队列的，有点招笑了。
🤡🤡🤡
后记
我还有可能回到 OI 吗？可能的。
我还有可能回到信竞队吗？基本不可能的。
我还有可能回到当初的状态吗？或者说还有可能回到那个傍晚吗？不可能的。
我退出的不只是信竞队，更是一段记忆，一些让人深有感触的人和事，一片烙印在心底的记忆。
多年以后我可能会想起曾经的种种，但可以遇见的是我会在各种升学之类的遗憾中翻出那初中时珍贵的一年半。
永远怀念。